Hoy en día la mayoría de las consultas en pareja están relacionadas al tema de la infidelidad. Es una situación bastante dolorosa, donde muchas veces no sabemos cómo actuar. Soy Stefy Pepi, life coach y hoy vengo a darte ciertos tips para que puedas enfrentar de la mejor forma un momento como estos y responder varias preguntas que la comunidad de PANDORASCODE ha tenido. 

¿Cómo enfrentar una infidelidad? Acá es importante tener en cuenta que esto va a depender de los acuerdos que tenga la pareja. Por ejemplo, si una pareja tiene su acuerdo de tener exclusividad sexual,  entonces el fallar ahí o fallar en cualquier acuerdo que hagas con tu pareja, hablamos de infidelidad. Si una persona es infiel es por varias razones dependiendo de cada persona en particular. Una puede ser vacíos internos, heridas de infancia, de abandono, vacíos emocionales que tenga esa persona, que haya arrastrado, entre otros. También, puede ser por imitar patrones de comportamiento, si tú naces con determinados patrones de comportamiento que viste en casa y eso te parece una actitud normal lo van a tender a replicar, a repetir. 
 

Por otro lado, también influye la autoestima y falta de nivel de merecimiento que tenga esa persona. Hay que diferenciar aquí que el ego no es autoestima. Muchas personas creen que tienen el autoestima alta pero lo que tienen es el ego alto. Entonces, cuando esa persona tiene el ego alto va a tener una necesidad de aprobación o  aparentar, ya sea con cosas materiales; en caso de hombres quizás teniendo muchas mujeres, etc. Eso te lleva a esa necesidad de hacer todas esas cosas y no vas a ser feliz con la pareja que tengas. ¿Por qué? Porque si tú tienes ese vacío emocional, esa carencia, vas a tener una pareja pero vas a entrar con ese vacío, entonces te va a funcionar un momento pero luego ese vacío y todo esto, dependiendo de cada persona el caso que tenga, te va a generar una insatisfacción personal que va a hacer que siempre estés buscando y buscando, llevándote a nunca estar satisfecho y a la infidelidad. 

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Otra situación que también es importante evaluar son los vacíos emocionales, pero no individuales, también en la relación, porque ese es otro factor importante que quizás esas personas en la relación como tal sienten: insatisfacción, ya sea por una falta de comunicación, porque no conecta con su pareja, porque la relación se volvió rutinaria, etc, por muchos motivos o porque quizás ya no ama a esa persona. Influyen mucho esos dos factores, tanto los vacíos que pueda tener la persona emocionalmente o si bien, los vacíos emocionales que puedan tener dentro de esa relación.
 

¿Cómo confrontar a la pareja ante una infidelidad? La pregunta predominante en una situación como estas. Lo ideal es ir directo, es decir, si ya sabes que tu pareja te fue infiel, no tratar de que esa persona te lo diga, sino directo “mira yo sé que sucedió esto, quiero que seas sincero conmigo, quiero que seas sincera conmigo, quiero que me lo digas si no está funcionando”. Al confrontar, también hay que estar dispuesto a terminar la relación o si vas a perdonar, eso ya depende mucho de la persona en particular.

¿Se puede seguir la relación después de una infidelidad? Depende de cada persona, depende de qué tan sólida es la pareja y si fue casualidad o quizás una carencia realmente en la relación. Hay un trabajo previo de qué ambas personas sanen, saquen un aprendizaje, vean qué fue lo que llevó a esta persona a cometer la infidelidad y trabajar en eso. Trabajar en sanar, en perdonar. Es decir, si toman el camino de volver con la relación no es estar pendiente de que me va a volver a ser infiel o pensando que me va a ser infiel y esa desconfianza que aparece. Si decides perdonar a esta persona y volver, y continuar con la relación, es importante que la confianza esté. Pero, para que haya confianza hay que hacer un trabajo previo de sanar realmente ese dolor, perdonar a esa persona y allí evaluar cuáles fueron los errores que ambos cometieron y que haya un cambio por parte de ambos para que realmente está situación no vuelva a ocurrir, pero para esto hace falta trabajo. Lo ideal es obviamente que trabajen con ayuda profesional para que pueda haber un cambio real en ambos y un compromiso en “mira, vamos a continuar la relación de esta forma”.

Pero, ahí toca evaluar porque si tú sientes que en esa relación esa persona ya no va a cambiar o lo ha hecho repetidas veces y te sientes inconforme, entonces lo ideal es no seguir allí. En ese caso, lo mejor es reforzar tu amor propio y decir esta relación a mi no me conviene porque esta persona me fue infiel, lo ha hecho quizás repetidas ocasiones y esto no va a cambiar. Entonces es un engaño. Por eso es que depende mucho de la persona y de cada relación en particular, de cómo estaba realmente esa relación, de eso es si vale o no vale la pena perdonar a la persona.

Muchas personas que han estado en esta situación tienden a sentir que la culpa es de ellos y por eso les fueron infieles. NO es tu culpa, para nada. La infidelidad siempre depende de la persona que la está cometiendo. En tu caso está si tú sabes que estás con una persona infiel, ya ahí si no es tu culpa pero es como que una responsabilidad que tú estás asumiendo. Es decir, yo estoy asumiendo la responsabilidad de que yo sé con quién estoy, yo sé que estoy con una persona infiel entonces, por lo tanto en ese caso ya ahí yo tengo que asumir la responsabilidad de saber en lo que me metí. Entonces ya ahí, yo no uso la palabra culpa porque no me gusta sino más bien es la palabra responsabilidad, es mi responsabilidad en lo que yo me estoy metiendo y también es mi responsabilidad salir de eso.

Ahora, en el caso de que tú no sepas que está persona es infiel y no te hayas metido ahí tratando de cambiarlo y simplemente fue una infidelidad que ocurrió, ya ahí no es tu responsabilidad que eso haya sucedido. La responsabilidad es de la otra persona. Porque qué pasa, la otra persona antes de cometer una infidelidad, lo ideal es que lo hable con su pareja, que diga “mira yo siento esto, tengo este vacío”. Si es un vacío emocional propio o una carencia emocional trabajarla de forma individual, si es una carencia qué hay en la relación también debe expresarlo a su pareja, “mira yo no me siento conforme en la relación por esto, por esto, por esto”. Entonces el camino es como un equipo, tratar de mirar y solucionar juntos, no esperes que la otra persona sea adivino o quizás no tiene idea de esa carencia que esa persona siente. 

Por lo general si tienen ese vacío emocional con la pareja, lo ideal es que se lo digan y que no vayan a buscar a alguien más. En este caso, obviamente el único responsable de cometer una infidelidad es la persona que la hace. No hay más responsables. Si está cometiendo esa infidelidad antes de hacerlo pudo haberlo conversado, pudo haber hasta tomado la decisión de terminar con la pareja si la relación no le conviene, tomar la decisión de trabajar en sí mismo, de mirar qué podemos hacer aquí para arreglar la relación, entre otras cosas.

Cuando nos enteramos, generalmente, tendemos a sentir culpa, humillación, y  el no ser suficiente. Cuando esto ocurre, se está demostrando que tenemos una baja autoestima y un bajo nivel de merecimiento. Por lo tanto, debemos empezar a trabajar en nuestra autoestima, porque el hecho de que la otra persona nos haya sido infiel, o nos estemos comparando, “bueno capaz me fue infiel porque es más bonita o más bonito o que no me siento a la altura, no me siento suficiente para esta persona”, ya habla de una baja autoestima. Es importante trabajar en el amor propio y en el autoestima.

Para las personas que están pasando por una infidelidad entiendan que quizás no hay una forma inteligente de actuar porque los sentimientos no se pueden controlar. Date ese permiso de sentir. Si estás pasando por una infidelidad, ya sea que te fueron infiel o también que fuiste infiel, porque también si la persona fue infiel puede tener sentimientos de culpa, y sentimientos dolorosos, es importante que las personas que pasan por eso se dediquen a sanar esa emoción, sanar si tienen una emoción de culpa, una emoción de tristeza, una emoción de rabia. No quedarse con eso. Porque el hecho de que esa persona se quede con eso se lo va a reprimir y va a hacer que atraiga quizás situaciones similares una y otra vez o que siga con esa rabia y se cierra a tener una nueva relación. 

Como te decía, el primer paso es sanar esa emoción. Segundo, no buscar culpables ni tratar de entender el porqué. Hay muchas cosas que sencillamente no tienen explicación. Si te fueron infiel, no depende de ti, está es en la otra persona. No hay nada que tu quizás hubieras podido hacer o no hacer, para evitarlo, eso no tiene sentido y lo único que vas a hacer es sentirte peor. Lo ideal es aceptar, sanar esa emoción, aceptar que eso sucedió y no buscar el porqué, no buscar un culpable y perdonar; perdonar a esa persona, aunque es difícil, pero hay que entender que todos somos seres humanos, todos podemos fallar, nos podemos equivocar y así mismo perdonar. 

Perdonar no significa seguir con esa persona, perdonar significa quitar ese peso, no llevar ese peso contigo, ni ese rencor; te sueltas y liberas cuando perdonas a esa persona. Lo mejor que se puede hacer en estos casos es permitirte sentir, permitirte pasar tu duelo, permitirte sanar tus emociones, entender, aceptar que eso sucedió. Es decir, lo acepto, sucedió, no lo puedo cambiar y perdonar. Perdonar a la persona de corazón porque es entender con compasión que todas las personas pueden fallar y sentir bien esa compasión hacia esa persona, independientemente de que sea perdonar para retomar la relación o perdonar para simplemente terminar con la relación. Esto depende de la persona, de la pareja. Pero independientemente del camino que se escoja es súper importante tener un perdón. Si necesitas algún tipo de asesoría me puedes encontrar en instagram como @stefypepi

Portada: Gregory Pappas.