Muchas veces no entendemos por qué no nos sentimos seguras en todo lo que rodea el ámbito sexual, no sentimos confianza ni tampoco cómodas. Por esto, entrevistamos a Elizabeth Clapés, más conocida como Esmi; psicóloga especializada en el ámbito de la sexología clínica y las relaciones de pareja para que nos cuente de dónde viene la baja autoestima sexual, cómo la puedes identificar y manejar.

PC: ¿Qué es el autoestima sexual? 

EC: La autoestima sexual es la seguridad, la confianza, la comodidad con la que nos sentimos en todo lo que tiene que ver con el ámbito sexual y yo diría que es una de las claves para podernos desenvolver bien, tanto con nosotros mismos, como con otras personas en la cama. 

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PC: ¿Qué influye en la baja autoestima sexual? 

EC: La baja autoestima se ve influida, pues yo diría que por la autoestima principalmente. También, por la ideología que nos han inculcado sobre las relaciones sexuales, el tipo de educación, la cantidad de información que tenemos y sobretodo si está información es verídica; si hemos tenido alguna mala experiencia en el pasado entorno a las relaciones sexuales, una relación de maltrato psicológico, entre otros. También, como nos ha tratado nuestra familia, todo tiene que ver mucho con la autoestima en general. Digamos que alguien que tenga una autoestima afectada, o bajita, pues lo más probable es que tenga una autoestima sexual también afectada y va en relación a esto; a cómo hemos construido la imagen que tenemos de nosotros mismos, cómo nos sentimos con nosotros mismos. Es aplicable igual al sexo que de lo que hablaríamos de una autoestima normal, afectaría lo mismo, lo que yo se que es verdad le sumaría un poquito las experiencias sexuales que hemos tenido anteriormente que pueden afectar mucho.

PC: ¿Cómo puedo identificar si tengo baja autoestima sexual? 

EC: La clave para identificar si tenemos una baja autoestima sexual es fijarnos en pequeñas cosas. Por ejemplo, si no nos sentimos cómodos cuando tenemos relaciones sexuales con otros, si sentimos seguridad, confianza, comodidad, en este entorno sexual; o si por lo contrario, estamos más pendientes de cómo se nos ve, de sí lo hacemos bien o mal, si en lugar de sentarnos a disfrutar nosotros y hacer disfrutar al otro estamos pendientes de cómo estamos gustando. Estas cosas nos pueden hacer verlo un poco y ver si tenemos estas dificultades. 

Va un poco de la mano con la satisfacción en las relaciones sexuales, lo sueltos que nos sentimos, lo cómodos que nos desenvolvemos en la cama y ya no solo con otra persona, sino también con nosotros mismos. Si nos masturbamos, si pasamos vergüenza cuando nos masturbamos y sentimos culpa, si sentimos que estamos haciendo algo sucio. Todo iría un poquito en rasgos de la educación que hemos recibido, del concepto que tenemos del sexo, qué información tenemos y cómo se nos ha transmitido, e inculcado la idea de sexualidad  por parte de nuestra familia y sistema educativo en general.

PC: ¿Tiene que ver el amor propio en la sexualidad? 

EC: El amor propio tiene que ver en la sexualidad porque la sexualidad no basta, no es satisfactoria únicamente por generar placer al otro, sino que es necesario que nosotros sepamos generarnos o provocarnos placer a nosotros mismos ya sea solos o en compañía. Cuando nos acostamos con alguien, esa persona no va a adivinar generalmente lo que nos gusta y lo que no. Se lo tenemos que poder decir, tenemos que conocernos por una parte, y por otra ser capaces de transmitirle a la otra persona lo que nos gusta y lo que no. Si carecemos de este amor propio, es probable que seamos incapaces de decirle “Esto no me gusta y no lo voy a hacer” o “Necesito esto porque es lo que a mi me gusta y me hace llegar al clímax” o simplemente lo que me gusta, lo que me hace sentir cómoda, y lo quiero poner en práctica. Al final, es como en el resto de temas, la falta de autoestima, la falta de amor propio, lo que hace es que permitamos cosas que no deberíamos permitir, que no expresemos nuestras necesidades y demás. 

PC: 3 tips para incrementar o trabajar en tu autoestima sexual 

EC: Yo no creo que se pueda hablar de 3 tips para mejorar porque al final creo que tanto el autoestima como la salud mental en general es mucho más compleja que tips y no tips. Por supuesto qué hay cositas de nuestro día a día que nos pueden ayudar. Para fomentar un poco más la confianza, duerman desnudos, pasen mucho tiempo en la cama desnudos juntos, abracense, acariciense, dense besos, no todo tiene que ver con el sexo, hay que normalizar sus cuerpos y aprendanse a sentir comodos en ellos. Para mejorar el autoestima es un trayecto, es un proceso largo en terapia. Y muchas veces es difícil porque hay que identificar dónde está la raíz de este problema, por qué esta persona no ha desarrollado una autoestima segura o “buena”; hay que indagar esos motivos, esas heridas y hay que enseñar a la persona a poner límites, a actuar con amor propio, a protegerse, a dedicarse tiempo. 

Esto es un proceso terapéutico de tiempo, dependiendo de las necesidades de cada persona, claro. Imagínate que ahora estamos hablando el caso de una persona que sufrió una relación de maltrato psicológico y a la cual despreciaron muchísimo y trataron muy mal también en las relaciones sexuales. Tiene que ser ajustado a la persona y dependiendo del motivo con el cual esta persona está sufriendo.

PC: ¿Qué consejo le das a esa mujer que no se siente nada segura en su propio cuerpo y evita tener relaciones sexuales? 

EC: Que pida ayuda psicológica porque evidentemente es gran parte de la solución del problema el hacer un proceso terapéutico. Pero, a cualquier persona que sufre, que la pasa mal y que no se siente segura, ya sea en el ámbito sexual o cualquier otro ámbito, yo lo que le recomendaría es que sobretodo filtrará muy bien de quién se rodea. Porque, si nos rodeamos de personas que nos malos precisan, que nos tratan mal, que nos utilizan, que solo nos llaman cuando necesitan algo, si nos rodeamos de este tipo de personas evidentemente no nos vamos a sentir bien con nosotras mismas porque si la gente con la que nos desarrollamos como seres humanos, con las que crecemos, nos desprecian, es difícil que nos queramos.

Es un paso muy complicado, por eso hay que evaluar un poquito la historia de la persona más allá del presente. Porque hay que ver qué ha sufrido esta persona por parte de otros, cómo ha sufrido por parte de otros. Entonces, yo siempre digo que es muy importante cuidar el entorno, las personas de las que nos rodeamos porque cuando escuchamos una vez “Eres fea, estás tonta, estás gorda, no me gustas” aún; pero, cuando lo escuchas de constante o te rodeas de personas que te hacen sentir así, es muy difícil que tú te sientas bien contigo misma. Obviamente, la base de la autoestima no es únicamente rodearse de personas que te quieren y te cuidan, pero para mi es fundamental. 

Además, que cuiden mucho de su entorno y se rodeen de personas que las quieran y las hagan sentir valoradas. Probablemente el autoestima mejore porque si la gente del entorno dicen que te quiere, que eres una buena persona, que eres bella, que eres bonita, que eres una persona maravillosa, pues quizá al principio no te lo crees pero a la larga puede que te plantees “Ostras, pues quizá no soy tan horrible”. Al final, crear vínculos seguros en nuestro entorno nos da mucha seguridad a nosotros también y repara muchas heridas que han hecho otras personas. Esto es base, pero por supuesto que lo fundamental sobretodo en casos más severos y que el motivo de la autoestima, de los problemas de autoestima sea algún maltrato, falta de afecto por parte de los padres, una educación más conservadora y demás en torno al sexo, creo que lo que hace falta más bien es pues psicoeducación y un proceso terapéutico. 

Si necesitas algún tipo de asesoría, o te quedo alguna duda, puedes encontrar a Elizabeth en Instagram como @esmipsicologa 

Portada: Alexandru Zdrobau