¿Mantener o no una amistad con una expareja después de terminar la relación sentimental? Es una situación a la que muchas personas se enfrentan en algún momento de sus vidas y que genera múltiples interrogantes. ¿Será posible mantener una relación de amistad sana y respetuosa con alguien con quien compartimos tanta intimidad y tantos momentos especiales? ¿No sufriremos reviviendo constantemente esos recuerdos? ¿No interferirá esta amistad en futuras relaciones románticas? ¿Podremos establecer límites claros y adecuados?

Yo soy Golla Zuluaga y acompaño a mujeres a conectar con su poder personal, para que construyan la vida que sueñan…y así, a lo Hamlet, interpreté la invitación que me hicieron mis amigas de PANDORASCODE a responder sus preguntas sobre ese tema.

Y es que los humanos siempre andamos buscando esas “respuestas definitivas” porque, hablando claro, al ego le encanta saber si estás del lado de los que “hacen lo correcto” (ese es su lugar favorito) o del lado de “los equivocados” (lo cual intentará negar y justificar de todas las maneras posibles). Pero, hoy vengo con malas noticias para esa voz interna, que vive con tantas ganas de habitar un mundo dual: en lo humano no existen sólo blancos y negros; hay una infinidad de grises que complican eso de ubicarte en alguno de los bandos.

De manera que, tratando de responder seriamente la pregunta de si se puede (o se debe) ser amiga del ex, mi respuesta definitiva sería: depende. Pero tranquila, no te voy a dejar en el limbo, te voy a explicar esa respuesta que, por ahora, sé que tiene saborcito a vacío. 

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Amistad con el ex vs otras amistades

Para ilustrarlo mejor, pensemos en una relación de pareja como una escalera. Todos los vínculos elegidos (porque los de sangre funcionan de otra manera) se van construyendo poco a poco, escalón por escalón. Las personas empiezan de cero, siendo un par de desconocidos y empiezan a acercarse a medida que comparten tiempo, afinidades, intereses comunes, atracción sexual, proyectos de vida, etc. 

Gracias a la ciencia, sabemos que lo que “diferencia” a los amigos de los amores es el coctel químico que se activa en el cerebro, cuando éste identifica que “esa persona” encaja a la perfección en un perfil que tú has descrito y que él interpreta como el candidato ideal con el que puedes preservar la especie… Pues sí, la parte más primitiva del cerebro no se ha enterado de que NO somos una especie en vía de extinción y sigue creyendo que nos tiene que empujar para que nos multipliquemos. 

Ahora, cuando las relaciones terminan, nadie puede simplemente borrar su camino, desaparecer todos los escalones recorridos, todas las historias compartidas o los momentos vividos. La verdad es que olvidar es una habilidad que el cerebro no tiene. Lo que sucede, a través del tiempo, es que ese amor que los unía empieza un proceso de transformación hasta convertirse en sólo recuerdos.

¿Es conveniente para mi salud mental?

Entendido lo anterior, volvamos a nuestro sonoro “depende”. El criterio fundamental para definir que tan cerca o lejos quieres a tu ex, tiene que ser cuánta paz te da o te roba. Si cada encuentro, cada charla, cada interacción sólo te hace sufrir, mantener esa relación es como admitir que te vas a tomar un trago de veneno cada día voluntariamente. Un absoluto sinsentido. Pero si esa relación te aporta, te suma, te permite seguir creciendo, ese es un lugar seguro para permanecer…eso sí, siempre y cuando sea igual en ambas vías. 

Ten presente que no puedes exigirle a tu cerebro que después de haber hecho un recorrido en la construcción de esa relación, de un día para otro entienda que ya su olor, su voz, su mirada, o el roce de su piel lo interprete como cualquier otro, como en aquellos tiempos en que eran un par de desconocidos o cuando apenas empezaban a subir escalones. Para que eso suceda, necesita tiempo, mientras el coctel químico del enamoramiento cesa sus efectos y la razón, esa parte que “entiende” los argumentos por los que esa historia no va más, logra convencer a la parte puramente emocional de que es hora de mandarlo todo al baúl de los recuerdos. 

¿Qué hay de bueno en mantener una relación con tu ex?

Hay relaciones que, aunque se rompan, “imponen un contacto obligatorio” como cuando hay hijos en común, o negocios o compromisos ya adquiridos. Cuando eso sucede, lograr bajar los escalones desde el del amor hasta el de una relación como mínimo cordial y respetuosa es lo ideal. Y para eso se requiere de acuerdos, de límites, de pedidos claros y negociaciones estructuradas…todo un desafío en medio de la tormenta de emociones que están transitando, pero posible. Y yo recomendaría, sin duda, hacerlo con ayuda de un tercero imparcial, para quien será más fácil plantear escenarios incómodos. 

En otros casos, cuando acuerdan voluntariamente mantener una relación y estar en contacto, es fundamental que se hable con claridad sobre las condiciones que rigen esa amistad, qué derechos y deberes tiene cada uno, cuáles son los espacios compartidos y cuáles los reservados. Nada se puede dar por obvio ni de sentido común, porque acuérdate que en el cerebro de ambos todavía la información sobre su vínculo está en zona de transición entre el amor y el recuerdo. 

En resumen, diría que lo bueno de tener una relación con el ex (claro, siempre y cuando sea una buena relación) es que podrán llevar a buen puerto los proyectos que van más allá de su vínculo afectivo: la crianza, las metas profesionales, la solidez económica, el patrimonio familiar, el legado… 

¿Tener una relación con el ex interfiere en futuras relaciones románticas?

Esa es una de las razones por las que hacer acuerdos con tu ex para ser amigos es ¡fundamental! Lo más probable es que a la vida de ambos van a llegar nuevos amores y si la dinámica de interacción no está clara, no tiene límites y, especialmente, no es coherente con el rol que ahora ejercen, puede generar muchas incomodidades para todos: contrario a la canción, van a ser infelices los cuatro. 

Si estás considerando ser amig@ de tu ex, te digo que lo principal es que analices muy bien el por qué lo eliges. Qué es lo que esa persona suma a tu vida desde el rol de amigo y qué tienes para ofrecer a esa amistad. Y la razón por la que creo que ese es el comienzo correcto, es porque veo con frecuencia que las personas a quienes acompaño quieren mantener esa amistad por razones muy riesgosas:

• Algunas, para evitar el conflicto…que normalmente supone tragarse un montón de emociones y de cosas por decir, que terminan haciendo daño.
• Otras, porque guardan alguna esperanza de volver, lo cual las pone en un riesgo permanente de decepción y las lleva a dejar su vida en una cierta pausa, que no es conveniente. 
• Hay quienes lo prefieren así para no romper vínculos del entorno: con las familias de origen, amigos, socios, etc, y, generalmente, el precio que pagan es su tranquilidad.
• Algunas sienten que ese “ser amigos” les da un cierto poder al demostrar que superaron pronto la ruptura y pasaron la página…aunque en realidad estén poniendo curas sobre heridas abiertas que en algún momento vuelven a sangrar. 

En fin, he visto muchos escenarios y auténticamente creo que las verdaderas amistades entre ex pueden surgir con el paso del tiempo, cuando las heridas sanan, cuando el cerebro se “desintoxica” de lo que nos produce el amor, cuando la razón toma el mando. Mientras eso pasa, el riesgo de complicarse la vida es alto. Ahora, en las relaciones que no se pueden cortar, porque hay vínculos más fuertes como los hijos, lo que se debe construir primero, como un puente que lleve a territorio seguro, es un escenario de cordialidad y respeto, que yo no llamaría exactamente una amistad, pero que puede ser un buen comienzo. 

Si te quedó alguna duda o quisieras más información, me puedes encontrar en Instagram como @golla_zuluaga 

Portada: Yanapi Senaud