Crecí en una familia promedio muy amorosa con mis papás y mi hermano mayor, sin embargo siempre tuve en mi cabeza un cuento en el que me decían desde muy pequeña… “la niña es tan bonita pero tan bobita”; y desde ahí pienso que se crearon muchos vacíos en mi vida. A los 12 años empecé a desarrollar una enfermedad huérfana llamada epidermólisisbullosa o piel de cristal, donde desde esa edad se me empiezan a apoyar los pies, las manos y la boca cada vez que tenía algún momento emocionalmente fuerte; terminaba en una silla de ruedas pues mis pies quedaban en carne viva. Fui creciendo con un papá trabajador, cariñoso pero con problemas muy fuertes con el trago, así mismo mi mamá era una mujer inteligente,trabajadora pero criada bajo altos estándares de lo que “debe ser” una mujer en la sociedad; exigente conmigo en temas de belleza, y donde me repetía constantemente que lo importante era ser bonita, llegando a tener momentos en el colegio donde no me dejaban jugar con niñas feas porque como dice el dicho “Dime con quién andas y te diré quién eres”.

Cuando tenía 17 años conocí un hombre maravilloso seis años mayor que yo, fue mi primer gran amor, me enamore profundamente; Teniendo en cuenta lo conservador y tradicional de mi casa, mis papás nunca me hablaron de sexo, lo único claro era que el día que quedará embarazada sin casarme, ese día moría para mi mamá.

A los 19 años quedé en embarazo de mi hija y decidí casarme con este hombre que era el hombre perfecto, el más amoroso y el más cariñoso. Para hacerlo más claro, él fue mi novio del colegio y cuando entré a la universidad decidí terminar con él; pero en una noche de reconciliación, me emborracho, tuvimos relaciones sexuales en un carro y quedé embarazada. Yo era la única mujer de mi familia por parte de mamá, la niña, la consentida y la menor, cuando conté que estaba embarazada, todo fue una tragedia pues estaba en segundo semestre de Universidad y mis papás tenían muchas ilusiones sobre mi futuro. Sin embargo este hombre estaba feliz (Tengan en cuenta que ni siquiera éramos novios), y para ser consecuente con lo que en mi casa me habían enseñado de lo que “debe ser” le pedí que nos casáramos, yo quería tener a mi hija dentro de un matrimonio. Mis papás por otro lado me dejaron de hablar, por supuesto en mi primera ecografía mi mamá no estuvo a mi lado, pero me acompaño este hombre “maravilloso” quien sin ningún reparo se presentó totalmente drogado a ver por primera vez a su hija; yo no tenía idea que él consumía, conclusión, mal por todo lado. Aun así, me casé como “debe ser” vestida de blanco creyendo que le daba un sí a mi hija, pero dándome un no a mí misma. Ese día entré a la iglesia llorando, mi papá como siempre amoroso conmigo me decía que nos fuéramos, que no tenía que hacerlo pero aun así lo hice.

Ya vivíamos juntos pero al poco tiempo se quebró la relación todo era insostenible, entramos en una crisis económica y finalmente debimos irnos a vivir con mis papás. Desde ahí empieza toda mi tragedia porque este hombre cambió totalmente, ya no era el novio especial, ni el amoroso; se convirtió en un irresponsable, vagabundo que no llegaba a la casa ni a dormir. Yo solamente lloraba, mi vida era un caos por donde la mirara; Un día tomé fuerzas y le dije “Si quieres estar con nosotras (mi hija ya había nacido), te va a tocar lucharnos mucho” y lo que me respondió me dejó totalmente desconcertada “Yo no te quiero luchar, ya no me interesa, ya no quiero estar contigo. Si quieres podemos ser novios pero esposo tuyo ya no quiero ser”. Ese día le dije que se iba a arrepentir, pero para él yo simplemente estaba loca.

Fue un momento muy difícil, decidí separarme teniendo a mi hija y siendo consciente que este hombre no se haría responsable de sus obligaciones como padre, la situación económica de mis papás no era una buena, y ahora el tema era conseguir recursos para la comida, los pañales y todo lo que significa tener un bebe; así, pasados algunos días de la separación empecé a recibir llamadas de diferentes bancos, donde me notificaban deudas que este señor había sacado a mi nombre y que claramente yo no tenía cómo pagar; tuve que poner demandas penales porque todo estaba a nombre mío y finalmente me entero que logró salir de Colombia a pesar de tener una orden de captura.

Gracias a Dios en este periodo de tiempo la relación con mis papas mejoró totalmente y su apoyo fue maravilloso conmigo y con mi hija. Esta fue una época muy dura para mí, mi hija se volvió el amor de la vida de ellos, ella era como una hija más.

Empecé a trabajar y cuando mi hija tenía un año y ocho meses conocí a un hombre increíble, fue muy lindo, porque fue mi segundo esposo, se enamoró de mí pero también se enamoró de mi hija. La familia de él se enamoró de mi hija también y nos acogieron a ella y a mí, nos amaron desde el primer día; fue algo hermoso, porque él vio en mí, lo que yo no veía, vio que yo era mucho más. Entre a trabajar al hotel Casa Medina en room service contestando el teléfono, yo era la menor del hotel y era la única en el hotel que no hablaba inglés. Los botones y los cocineros me ayudaban a contestar el teléfono porque no entendía nada. Empecé a escalar y me trasladaron al hotel Charleston que era la misma cadena de hoteles a recepción y nuevamente yo era la única en el hotel que no hablaba inglés; me volví una dura en recepción y después empecé a hacer auditorías nocturnas entonces me iba súper bien la verdad. Empecé a darme cuenta que no era tan boba como me dijeron desde pequeña, que sí podía lograr cosas, que era inteligente.

Cuando llevábamos tres años y medio con mi novio nos casamos, mi hija ya tenía 5 años. El papá de ella seguía desaparecido, pero ella siempre supo que tenía a su papá (mi segundo esposo) que era su papá del corazón sin importar que no fuera de sangre. 

Cuando nos casamos, mi esposo quiso darle el apellido a ella, hicimos un proceso de adopción precioso, y la cambiamos de colegio para que empezara su vida desde cero. Fue algo hermoso. Por cosas de la vida decidimos crear una empresa, de diseño y producción de exhibición comercial, donde brillamos y fuimos exitosos por muchos años. Dejé de trabajar en los hoteles y me convertí en una empresaria a los 23 años; una súper empresaria, me la pasaba viajando por todos lados; íbamos de gira por Colombia montando exhibiciones, éramos pioneros y líderes influyentes en el sector de las exhibiciones comerciales.

Empecé a empoderarme, aprendí a hacer instalaciones eléctricas, a pegar logos, comercialmente era quien hablaba con los clientes y crecimos un montón como personas y cómo empresarios. Construí un castillo espectacular, no se imaginan mi empresa como era de divina, hacíamos realidad los sueños de las personas. Pero todo lo que yo hacía era basado en el ego para demostrarle al mundo que se había equivocado conmigo. Además, andaba con escolta porque nuestro gremio era bastante fuerte, a pesar de todo lo que teníamos y lo exitosa que era, mis inseguridades de niña empezaron a salir a flote, me puse senos, cola, usaba extensiones, todos los días iba a la peluquería; era el sueño, porque además, acuérdense ¿De dónde vengo? De no tener nada. Esto era un sueño ni siquiera soñado.

Como me la pasaba viajando con distintos clientes por el mundo, haciendo crecer mi empresa, tenía demasiados vacíos internos y muchos vacíos en mi familia, mi hija tenía muchos problemas en el colegio, y finalmente la mandaron al psicólogo, desde ahí pasábamos en el psicólogo todo el tiempo. Empecé a hacer distintos tipos de terapias de crecimiento personal porque sentía muchos vacíos, mi esposo me decía que ya no gastará más dinero en esas cosas. Él, un hombre precioso que dejé de ver por todo este aumento de ego y éxito, y que decidió dejar de brillar para que yo brillará.

Tuvimos un hijo precioso.. el amor de mi vida.. que me hizo sentir un amor distinto, él es un gran maestro de amor para mí.. Cuando mi hija tenía 14 años recibió un mensaje por Facebook de su papá diciéndole “Hola soy tu papá te he buscado toda la vida y la *** de tu mamá no me ha dejado verte, yo te quiero conocer”. Ella nos cuenta lo del mensaje y que quiere conocerlo, según él todavía tenía orden de captura entonces no podía entrar a Colombia; decidimos viajar a Estados Unidos para que mi hija lo conociera. Yo había hecho todo tipo de procesos para perdonarlo. 

Al llegar a Estados Unidos, encontré un tipo súper gordo, casado, con dos hijas, y siendo el mejor papá del mundo con sus otras dos hijas. Cuando lo vi se me derrumbó toda esa rabia pues yo estaba viviendo un recuerdo del pasado, sobre un supuesto. Estando allí, mi hija se acerca y le dice, mira yo quiero decirte que yo ya tengo mi papá; pero si quieres, tú y yo podemos ser amigos, él dice que sí, que sean amigos.

Al tiempo él le escribe que va a venir a Colombia, que ya puede entrar legalmente sin problema, y fue mi oportunidad para mostrarle en la mujer que me había convertido; conoce mi empresa, una empresa espectacular, mi casa impresionante y a mi gran esposo. 

Después de eso, me quedé sin piso, sin objetivos, ya no tenía nada que demostrarle a él porque ya lo tenía todo, todo ese tiempo trabajé para mostrarle que yo no era el tipo de mujer que se abandona. Ya le había demostrado a mis papas y a mi familia que no era la niña bonita pero bobita. Sin embargo, toda la vida me había sentido vacía y tenerlo casi todo me hacía sentir aún más vacía.

Una vez me llamó y me dijo que no podía venir a ver a mi hija porque tenía problemas, (él vivía en Costa Rica). Al poco tiempo recibo otra llamada de una persona diciéndome que el papá de mi hija le debía un montón de plata, que él lo había robado, y que yo tenía que pagar esa deuda. No entendía nada, ¿Por qué tengo que pagarle yo? Yo no tengo nada con él, cuando esta persona me dice que sí, que tenemos una hija y que iban a ir por mi hija si no pagaba, yo me quede fría. Empezamos una época muy difícil, la Policía Metropolitana nos cuidaba todo el día, mi hija debió salirse de la universidad, no podía acercarse a las ventanas, todos nos sentíamos amenazados, parecía una película de terror. Finalmente gracias a un plan de inteligencia hecho por la policía, se determinó que se trataba de un auto secuestro. El papá de mi hija nos estaba extorsionando. 

Esto fue un golpe fuertísimo para mi y claramente para mi hija, ella tenía 19 años; su papá se vuelve a desaparecer, le deja una rabia muy profunda y dolorosa, con un vacío que más adelante complicaría la vida de mi hija, ella que es muy fuerte le pidió a la esposa de su papá que no la volvieran a contactar, que no quería volver a saber nada de él.

Yo seguía estudiando, haciendo terapias, trabajando en mí; Mi matrimonio empieza a decaer pues nos dedicamos sólo a trabajar y nos olvidamos de nuestro amor, íbamos a ritmos totalmente diferentes. Yo con un ego gigante, loca, controladora, jodona, mandona… 

Creciendo mucho económicamente pero con mucha pobreza en mi interior.

En el 2010 conozco niños con mi misma enfermedad, la diferencia entre ellos y yo es que ellos se ampollan en el 100% de su cuerpo, entonces empiezan a tener mutación de manos, de orejas, de pies, algo imposible de comprender; conocí un niño que se llamaba Javier, cuando hablé con él por primera vez tenía que interrumpirlo para ir al baño, llorar y volver a sentarme, y así. Fue impactante ver a este niño. Como yo era Doña ego, le dije qué sueñas, tú qué quieres, yo te regalo todo (desde mi culpa, claro) y él me dice que quiere ir a Chile a un congreso sobre esta enfermedad. Le pregunté los detalles, y con quien quería ir para planear todo. El congreso era en octubre entonces quedamos en volver a hablar cerca a la fecha para ya comprar todo. Al poco tiempo cuando llamé a la mamá de Javier para cuadrar el viaje, me contó que él estaba muriendo, que si podía ayudarlos a pagar el entierro, yo no lo podía creer, estaba en negación insistiendo que no, solo preguntaba qué otro sueño tenía Javier para cumplirlo. Javier murió al día siguiente.

El dolor que la muerte de Javier dejó en mí, me llevó a buscar niños con mi enfermedad y encontré 30 en Colombia, en ese momento todavía no existía una fundación para estos niños. Ese año estudié una técnica de sanación que se llama sanación reconectiva y reconexión; una técnica para sanar física, mental y emocionalmente y creé una jornada de sanación para el alma con los recursos de mi empresa y de algunos clientes que nos apoyaron. Traje a todos esos niños y a sus papás a cumplirles un sueño, porque yo les quería cumplir un sueño, son niños que mueren muy jóvenes; mueren antes de los 20 años porque su cuerpo se está regenerando todo el tiempo y se desgasta muy rápido. La vida de estos niños cambió, se dieron cuenta que no eran los únicos en el mundo con esta enfermedad. Pero la vida de ellos no cambió tanto como la mía, después de esto nunca más pude volver a sentarme en ese escritorio a hacer lo que sabía y “debía” hacer.

Estos niños son forrados en vinipiel porque la ropa se les pega, el agua les duele, les arde todo. Son niños que deben ir suave por la vida, con su forma de comer, de sentir, cosas que yo no, yo nunca iba lento, yo no soy una mujer que va lento porque la vida me hizo ir rápido. Cuando se terminó la jornada le dije a una amiga de hace muchos años que quería tener Shivana, un Spa para el Alma.

Me fui por el lado de la sanación para sobrevivir a tanto dolor, para sobrevivir del dolor que yo sentía en mi ser de una vida que no fue nada fácil.

Yo quería una finca en Bogotá, “suéñalo desde el alma y la magia se te dará”.

En esa búsqueda apareció el anuncio de la casa donde tengo mi Spa para el Alma; con mi esposo esto fue como un lienzo en blanco para nosotros, transformamos toda la casa y la hicimos como la soñe. Nos demoramos 9 meses creándola,.. una casa de sanación, de bienestar. Al abrir Shivana, me preguntaban las personas y en algunas entrevistas a que me iba a dedicar, yo respondía “A tocar corazones”.

Fue un proceso de mucho crecimiento para mí, a medida que pasaron esos nueve meses, fue bajando mi ritmo y todas las terapias que hay acá son canalizadas, todas empezaron a llegar para mí durante esos nueve meses de gestación y crecimiento. Les puedo decir definitivamente que cuando tú das es cuando más recibes, mi vida empezó a cambiar definitivamente.

Me entrene con expertos en masajes de Tailandia, en masajes ayurvédicos e inicie haciendo masajes con un terapeuta argentino, eran masajes simultáneos, canalizábamos la energía, empezábamos a tocar y a hablar en un tipo de meditación a medida que dabamos los masajes. Recuerden que mi enfermedad es la piel, no me toques porque me duele. A medida que yo empiezo a tocar personas, empecé a sanar mi enfermedad. Empiezo a hacer mi proceso de sanación haciendo masajes a los hombres y él haciéndole masaje a las mujeres; es como rompiendo el límite en la piel, fue un proceso muy bonito para mí, de mucho crecimiento y conocimiento personal.

En el 2014 mi esposo y yo decidimos separarnos, se nos acabó el amor, peleábamos mucho, estábamos en un momento muy difícil, la empresa de espacios comerciales pasaba por una mala época y teníamos muchas deudas que figuraban a nombre mío. Seguí dedicándome a Shivana y mi esposo se quedó con la empresa de espacios comerciales; fue un año terrible para mí en el que trabaje en tratar de recuperar mi matrimonio y reconquistar a mi esposo. Hoy les puedo decir que él es mi mejor amigo, tenemos una relación espectacular, no éramos buenos esposos, pero somos los mejores amigos.

Después de todo este proceso conocí un hombre en Shivana, literalmente el príncipe tocó a mi puerta, mi tercer esposo. Él era un súper empresario, trabajaba en una multinacional, se la pasaba viajando, un señor empoderado y empezamos a crear una vida juntos. Con su amor abrió las puertas de mi corazón.. Llevaba 30 años en la multinacional, estando a mi lado y conociendo la vida de Shivana, el decide renunciar, dejar su vida de empresario para volverse hippie como yo.. y volverse terapeuta... Se toma un año sabático, tiempo en el que empieza a perder fuerza, deja de brillar y empieza a perderse de sí mismo, … finalmente termine perdiendo totalmente la admiración que tenía hacía él.

En el transcurso de ese tiempo, mi hija.. mi bebé, toca fondo y me doy cuenta que es drogadicta y alcohólica. Yo soy terapeuta, que ironía ¿No? Tuvo unos problemas muy fuertes de alcohol hasta que un día llegó tan tomada a la casa que de bravucona le dije que la iba a llevar a una clínica; resulta que una persona se muere con 300 grados de alcohol, ella tenía 270 grados. Le hicieron muchos exámenes diagnósticos; resultado, tenía en la sangre todas las sustancias que se imaginen. Allí se derrumbó mi vida, buscamos una casa de adicciones, de las mejores de Colombia, y ella decide quedarse por dos meses.  

Nunca tuve la intención de internarla, sino más que todo de asustarla. Tenía una culpa terrible porque no sabía en qué momento pasó todo esto y no me di cuenta.

Ella es de las cosas más lindas de mi vida, es un ejemplo de mujer impresionante, lleva cinco años limpia, se casó y soy abuela de una nieta preciosa. Ella todos los días trabaja “Solo por hoy” (vivir el momento) ella es mi ejemplo. Hoy en día es quien maneja la parte comercial, y administra la cocina de Shivana, es espectacular, fuerte y una gran soñadora…

En el 2021 recibimos una llamada diciéndonos que el papá de mi hija murió de Covid un momento muy duro para ella pues se quedó con un sentimiento difícil de procesar para toda la vida, pero bueno.. un aprendizaje más!!!

Volviendo un poco a mi tercer matrimonio, fue un matrimonio espectacular, me casé en el laberinto de Shivana, fue una ceremonia preciosa dirigida por un Lama, luego hicimos una bendición de argollas con un sacerdote.. el matrimonio más soñado del mundo pero duramos 5 años. En enero de 2023 decido separarme y acabar con esa relación con un dolor fuerte de haber fracasado nuevamente, pues soy una creyente absoluta del amor.

Un día estaba hablando con mi astróloga y me dijo que los astros le mostraban que el amor venia pronto a mi vida. Y tomé la decisión de meterme en una aplicación para conocer personas, al principio no me convencía mucho, pero mis hijos hicieron mi perfil, el perfil más lindo. Y gracias a la tecnología conozco un ser que en ese momento pensé que era maravilloso…

Me enamore de nuevo, abrí mi corazón, las puertas de mi vida, de mi casa y de mi familia a él, me mostré tal y como soy, con todas mis luces y mis múltiples sombras, (porque así cada día trabaje tocando corazones y ayudando a la gente a encontrarse y trabaje en mí, aún tengomuchos rincones oscuros en mi a donde llevar luz) pensé que era un hombre tal  como lo había pedido, un hombre masculino, grande que me protegía y que estamos construyendo una bonita historia de amor; pero algo no estaba bien, se despertó en mí un sentimiento super raro, estaba ansiosa, insegura, todo el tiempo estaba imaginando fantasmas y en vez de disfrutar la relación la estaba sufriendo, pero pensaba que el problema era mío, que estaba loca! y saben que!? si estoy loca y muchooo, creo que para vivir y hacer parte de esta sociedad hay que tener cierto grado de locura,  pero en ese aspecto no estaba loca, era mi instinto, era mi papá desde el cielo cuidándome, era Dios hablándome y yo no estaba oyendo.

El empezó a portarse raro, a alejarse un poco y a sacar multiples excusas; tenía que estar con su hija, tenía que salir de viaje, reuniones de trabajo, etc… (y supongo que ya saben para donde va el cuento) un fin de semana tuvo que viajar a un lugar “sin señal” de celular, en helicóptero, en medio de la selva, todo el fin de semana estuve super preocupada, sin noticias de él, rezando para que no le pasara nada y pues resulta que él no estaba en ninguna selva sin señal; él estaba en una fiesta el fin de semana con su nueva conquista.

Un ángel vio una foto, lo reconoció y me escribió contándome todo, contándome que además no solo era esa fiesta, si no que llevaba saliendo con esa mujer más de un mes, para no hacer la historia muy larga, en conclusión el tipo no era lo que yo creía, era un mujeriego que tenía dos relaciones al tiempo, un hombre egocéntrico, egoísta y narcisista; pero saben porque que esta historia me parece importante de contar, porque muchas veces uno como mujer tiene un sexto sentido, pero te hacen pensar que estas loca, que estas imaginando cosas y no! hay que oírse y no confiar al 100% en una persona que uno acaba de conocer que al final termina siendo un extraño que durmió a tu lado.

Una vez una mujer que vino a Shivana me cuestiono sobre mis terapias porque solo he tenido fracasos en el amor y lo único que yo le dije fue que me separaría tantas veces como sea necesario si no me siento cómoda; ahora con esta nueva historia podría decir que ya cierro las puertas del amor, que eso no es para mí, que he fracasado muchas veces; pero no es así, no he tenido fracasos, tal vez no ha salido como esperaba, pero he tenido grandes momentos, he reído, he llorado, he bailado, he besado, mi corazón se ha inflado tanto de amor que he sentido que se va a explotar y también me ha dolido tanto que he sentido que no lo voy a poder superar, pero de todas he salido y cada una de las relaciones que he tenido me han enseñado y me han hecho ser la mujer que soy hoy. 

En mis historias de amor he descubierto algo muy importante que es dejar de pensar que alguien va a llegar a hacerme feliz, eso no le corresponde a ellos, me corresponde a mí. Hoy trabajo en mí, en mi misma, en dejar de creer esos cuentos de bonita pero boba como me dijeron cuando era niña. A medida que pasan los años, he trabajado en fortalecer y entender que las cosas cambian, hasta físicamente. Me quité las prótesis de los senos porque me dio síndrome de Asia, me había puesto biopolímeros en la cola y todo este tiempo he intentado volver a lo natural porque mi cuerpo rechazó todo. Ha sido un proceso 100% conmigo misma de amar mi cuerpo otra vez en lo natural y de entender que la historia más importante es con uno mismo.

He trabajado mucho en mi interior.. estudiando distintos tipos de técnicas de sanación.. donde he ayudado a través de mi ejemplo a sanar a muchas personas en mi casa mágica de la montaña.. yo por mi lado me sigo sanado cada día.

Ahora Yo soy quien creo mi propia historia de amor

El fondo de porque contar esta historia es poder darme cuenta de que he vivido diferentes historias en mi vida, historias que en realidad han sido cuentos de dolor, pero también cuentos de hadas porque yo decido verlas como cuentos de hadas. Mi primer esposo fue mi gran maestro, porque deje de creerme esa historia de ser bonita pero boba, me tocó crear una nueva Yo. Así como también en mi vida necesitaba un segundo esposo con su forma de ser, amorosa pero con ritmos distintos para darme cuenta y despertarme para ser una empresaria. Necesitaba a mi tercer esposo para poder aprender a poner límites y decir esto no funciona y mi cuarta pareja también me enseñó a oírme y hasta aquí voy. 

Cuando construí Shivana dije, si yo pude cambiar, cualquiera puede cambiar y soy un ejemplo para esas mujeres que se sientan en frente mío y me cuentan sus cosas, porque yo puedo decirles sí, yo también viví eso, yo también lo hice. Sí se puede cambiar, sí se puede hacer distinto y sí me puedo hacer responsable de mi propia sanación. 

Al poco tiempo de conocer a mi último novio me volví a ampollar, después de mucho tiempo. Sentí mucha frustración porque no entendía donde había quedado mi trabajo personal, de sanación pero realmente fue un regalo para mí, porque fue una forma de recordarme de dónde vengo porque se me había olvidado. “No se te olvide del dolor que vienes para poder estar despierta” Y me volvió a despertar y conectar conmigo misma.

Así que bueno esta soy yo, una mujer llena de cicatrices , cicatrices del alma, cicatrices de vida, pero en cada una de esas cicatrices llevo tatuadas mil historias maravillosas, unas que al principio no entendí y dolieron , unas más fáciles que otras y otras que están aún por venir, tengo mucho que aprender todavía, cada día es una nueva oportunidad para intentar sacar mi mejor versión y para ser feliz, para amar de forma desmedida, para caerme, levantarme y luego volverme a caer porque de eso se trata la vida y así poder seguir acompañando a miles de mujeres y hombres más en su camino de vida mientras yo sigo transitando el mío.

Acá les dejo la canción que me acompañó durante todo este proceso de mi vida, la banda sonora de este momento de mi vida.