Las heridas de la infancia son experiencias emocionales dolorosas que ocurren en nuestros primeros años y dejan una marca en nuestra forma de vincularnos. Estas heridas se forman cuando nuestras necesidades emocionales como amor, seguridad, validación y conexión no fueron satisfechas de manera consistente. Mi nombre es Eli Salvatierra, soy Coach informada en Trauma. Hoy vengo a explicarte las 5 heridas de infancia que afectan tu relación de pareja y cómo manejarlas de la mejor forma posible.

Desde la teoría polivagal, estas experiencias desregulan el sistema nervioso, dejando a la persona en estados de hipervigilancia (alerta constante) o desconexión (apatía) como formas de protección.

Estas heridas moldean nuestra capacidad de confiar, sentirnos seguros y regular las emociones en pareja. Por ejemplo:

• Alguien que creció sintiendo que tenía que ganarse el afecto puede volverse complaciente, evitando conflictos a toda costa.
• Otro, con miedo al rechazo, puede ser excesivamente crítico para mantener a los demás a distancia.

¿Ataques de ansiedad? Cómo identificarlos y No normalizarlos en tu vida o la de tu Familia

Por: Jacqueline Lapidus

¿Fatiga mental, emocional o física? Aprende a identificarla y recuperar tu energía

Por: Carolina Buttafuoco

Estos patrones pueden llevar a relaciones codependientes, inseguras o evitativas.

Te preguntaras, ¿Se pueden sanar? y la respuesta es sí, claro que sanar es posible. Requiere de un gran trabajo que implica identificar los patrones heredados, regular el sistema nervioso y construir nuevas formas de relacionarnos desde un lugar seguro. La terapia informada en trauma y el trabajo personal de autocompasión son claves en este proceso.

Las 5 heridas más comunes son estás:  

1. Abandono
   • Impacto en pareja: Miedo al rechazo, necesidad de constante atención o celos excesivos.
   • Ejemplo: Sentirse ansioso si la pareja no responde rápido un mensaje o buscar validación continua.
2. Rechazo
   • Impacto en pareja: Evitación emocional, autosuficiencia extrema o dificultad para abrirse.
   • Ejemplo: Preferir distanciarse en vez de hablar de emociones o rechazar la ayuda del otro para no parecer débil.
3. Humillación
   • Impacto en pareja: Vergüenza interna, necesidad de aprobación o tendencia a la sumisión.
   • Ejemplo: Tolerar comentarios hirientes o sacrificar necesidades propias para agradar.
4. Traición
   • Impacto en pareja: Celos, control excesivo o dificultad para delegar y confiar.
   • Ejemplo: Revisar el celular de la pareja o sentirse amenazado por cualquier vínculo externo.
5. Injusticia
   • Impacto en pareja: Rigidez emocional, perfeccionismo y dificultad para aceptar errores.
   • Ejemplo: Esperar que la pareja sea impecable o castigar pequeños errores con frialdad.

Muchas veces elegimos a personas que refuerzan nuestras heridas o, por el contrario, buscamos a alguien que las compense.

• Ejemplo 1: Alguien con miedo al abandono puede atraer parejas emocionalmente distantes, repitiendo dinámicas familiares.
• Ejemplo 2: Una persona con herida de humillación puede buscar parejas dominantes, perpetuando una relación desigual.

Actuar desde una herida puede manifestarse en reacciones desproporcionadas ante críticas o conflictos, miedo irracional al rechazo o abandono, necesidad de controlar o complacer, desconfianza constante o una búsqueda extrema de validación. También es común tener dificultades para poner límites o pedir ayuda. Estas señales nos muestran que nuestras heridas siguen influenciando nuestras relaciones y formas de interactuar con los demás.

El proceso de sanación comienza con la autorregulación emocional, utilizando ejercicios de respiración y mindfulness para calmar el sistema nervioso. Practicar el reparenting emocional, es decir, darnos el amor y la validación que no recibimos en el pasado, también es esencial. La terapia informada en trauma ayuda a explorar y resignificar las experiencias dolorosas, mientras que la comunicación consciente permite expresar necesidades y emociones con claridad, sin miedo al rechazo. Rodearse de vínculos seguros que modelen relaciones saludables es clave para construir un apego seguro.

Sanar no significa culpar, sino comprender. Nuestros padres o cuidadores actuaron desde sus propias heridas y limitaciones. Reconocerlo nos permite liberar resentimientos y enfocarnos en reparar nuestra propia historia emocional.

Sanar es dejar de buscar afuera lo que necesitamos construir adentro. Es un proceso que requiere paciencia, pero es posible reescribir nuestra historia y aprender a relacionarnos desde la seguridad y la conexión genuina. Si te quedo alguna duda o quisieras más información, me puedes encontrar en Instagram como @soyelisalvatierra  o en Tik Tok como @soyelisalvatierra 

Portada: Kevin Laminto