Muchas veces cuando nos encontramos en una relación que queremos salvar a toda costa, buscamos al culpable, buscamos cambiar al otro o también nos buscan cambiar a nosotr@s en una posición así. Por esto, entrevistamos a nuestra experta en bienestar la Dra. Edna Lozano, psicóloga, para que nos cuente un poco más sobre esta situación desde su expertis.

PC: ¿Se puede cambiar a una persona en una relación? ¿Es sano?
EL: Creo que nuestras relaciones nos ayudan a evolucionar, redefinirnos y a sanar por lo que creo que sí se puede cambiar pero el cambio tiene que venir de uno mismo. Siempre hay que plantearse para qué se busca hacer el cambio, cuestionarse ¿Cuál es la intención de este cambio? Pues si no hay conciencia no hay cambio significativo y solo será temporal. 

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PC: ¿Crees que en una relación amorosa debemos cambiar nuestra forma de ser si empezamos a tener problemas con nuestra pareja?
EL: Creo que la palabra "deber" suena a obligación. Más bien uno tiene que determinar y tener muy en claro por qué y para qué se lleva a cabo el cambio. 

Un cambio siempre tiene que estar fundamentado en lo que le hace bien y es sano y adecuado en la dinámica de la relación pareja. 

Por ejemplo, si le pido a mi pareja que se viste con otro tipo de ropa constantemente, esto no es amor. Esto es una manifestación de lo que es el control.  El origen probablemente venga de una persona insegura, entonces el cambio tiene que trabajarlo la persona que presenta inseguridad y desconfianza, no la pareja. Y por otro lado, la pareja puede apoyar de otras maneras mientras está en este proceso de sanación. 

Por otro lado, podemos pedir que se nos valide más por la necesidad de ser reconocidos y escuchados. Entonces, se le pide a nuestra pareja que cambie, que desarrolle esta habilidad  que es totalmente sana y necesaria para tener una buena comunicación en la relación de pareja. Sin embargo, si la persona no quiere, no entiende o no ve la importancia de la necesidad de esta habilidad para comunicarse mejor, la persona no va a cambiar. Y esto es como pedirle peras a un olmo. Pedir algo que la persona no tiene, no ha desarrollado aún porque no se le enseñó. Y por lo tanto, no lo ve necesario en él o ella misma. 

PC: Cuando empezamos a tener discusiones y disgustos con la pareja ¿Cómo podemos encontrar un punto medio en la discusión o conversación? Tendemos a respaldar desde donde vemos el problema u obstáculo y pensamos que es error del otro. 
EL: Tenemos que ponernos en una postura en donde podamos escuchar de manera abierta al otro. Es importante que en el diálogo o discusiones no se acuse a nadie, sino más bien entender cómo se siente la otra persona para que lejos de ponernos en una posición a la defensiva podamos escuchar de manera activa y empática. Es importante definir el conflicto o problema para darle un cierre y que la conversación no se abra sin un objetivo a resolver. Esto lo menciono, porque hay muchas parejas que abren una discusión y brincan en conflicto a conflicto sin reparar y cerrar.

PC: ¿Cómo podemos mejorar en una relación sin la idea de cambiar el uno o el otro? ¿O es necesario el cambio?
EL: Creo que hay que diferenciar cuando uno ve el "potencial" en alguien de lograr hacer ciertos cambios y como realmente es la persona. 

Tenemos que aceptar quién es realmente la persona hoy por hoy y no el "ideal" que se puede generar uno mismo por las cosas que dice o lo que tu quieres que sea. Considera sus habilidades, valores, virtudes y carencias y evalúa la compatibilidad que hay para hacer funcionar una relación saludable. 

PC: Qué consejo le das a esa mujer que dejó de ser completamente ella porque a su pareja no le gustaban muchas cosas que hacía
EL: Es curioso que me pidas este consejo, ya que últimamente he trabajado con varias mujeres que les pasó esto mismo y ahora no quieren tener pareja por miedo a que vuelvan a dejar de ser ellas mismas. Si este es tu caso, te quiero recordar que la pareja no tiene que restarte, te tiene que sumar. Lo primero que les sugiero es que puedan reconectar con su propia esencia y personalidad. ¿Qué te gusta y disfrutas? ¿Cuáles son tus valores? ¿Cuáles son tus sueños? ¿Miedos?  Redefine quien eres. 

Segundo, conecta con tu auténtico self y sana esas partes que rechazas de ti, ya que esto hace que seas más vulnerable a que cambies por otras persona. Aceptate y ama quien eres tu.  Tercero, revisa en tu historia si los cambios que se hicieron en el pasado fueron llevados a cabo por codependencia. Recuerda que tu no tienes que cambiar algo de ti si compromete tu integridad y bienestar.  Y por último, fomenta el autocuidado. Recuerda que autocuidarse es amarse a uno mismo.Tú tienes que estar bien contigo misma. La relación con tu propio ser tiene que ser la principal, antes que cualquier otra. De esta forma, si tu estas bien, podrás estar bien con los demás❤

Si te gustaría saber más, o tener una asesoría con la Dra. Edna Lozano, la puedes encontrar en Instagram como  @psicologa.ednalozano

Portada: Cottonbro studios