Las relaciones de pareja son un intrincado tejido de emociones, compromiso y comunicación. A medida que dos personas se acercan, inevitablemente surgen desacuerdos y disgustos. Las peleas pueden desencadenarse por una variedad de razones: diferencias de opinión, expectativas no cumplidas o simplemente malentendidos. Sin embargo, en medio de la tensión, existe una valiosa oportunidad para aprender a hablar y escuchar. Aprender a comunicarse de manera efectiva, expresando nuestras necesidades y escuchando activamente las preocupaciones de nuestra pareja, es esencial para superar los obstáculos y construir una relación sólida. Entrevistamos a Juli y Vivi, creadores del blog vidapareja, a los cuales admiramos mucho por la forma en cómo han logrado trabajar y construir juntos el mundo que tienen; brindando herramientas a otras personas que necesitan escuchar o apoyo en diferentes ámbitos de lo que compone una relación de pareja real para que nos cuenten sobre cómo manejar situaciones tensas, momentos de fastidio, discusiones, entre otras cosas, de la mejor forma.
PC: ¿Por qué empezamos a sentir fastidio o disgusto hacía nuestra pareja?
J: La palabra fastidio no me gusta porque es un poco fuerte.
V: El decir cogerle fastidio a la pareja es el resultado de algo. Más allá de eso es la razón de porque estas actuando de esa manera. Más allá de la palabra es profundizar en encontrar la razón de porque tengo ese desprecio o esa confrontación cuando mi pareja hace algo.
J: Sí porque muchas veces puede que nuestra pareja no haga nada y por alguna razón cogemos el fastidio o ese conflicto. Pero, cuando vamos a ver es un tema de nosotros que no hemos podido trabajar o resolver y lo proyectamos en nuestra pareja de esa forma. Entonces, a lo que nosotros siempre apelamos es a no quedarnos en ese sentimiento tan básico, sino analizar y entender qué es lo que realmente está pasando ahí porque eso tiene un trasfondo, es el resultado de una suma de muchas cosas, no es algo de la noche a la mañana que solo sucede y ya. Identificar de dónde viene esto ¿Ya no hay amor? ¿Hay otra persona? Nosotros como seres humanos tendemos a pensar lo peor en automático, vamos a pensar que es por alguien más y realmente es algo de uno mismo. ¿Es conmigo mismo? ¿Es con mi pareja que me está representando algo?
PC: ¿Ustedes creen que cuando ya se llega a ese disgusto es porque no hay amor? ¿Hay retorno de ese sentimiento? ¿O ya se acabó la relación?
V: Yo creo que sí hay retorno, aquí evidentemente hay un problema de comunicación y es más con uno mismo. La confrontación es con uno mismo, es más una introspección. El problema más grande es la falta de comunicación asertiva porque espero algo del otro que no lo hace y eso me frustra; no necesariamente significa que ya no haya amor, sino que muchas veces es una acumulación de cosas. Lo más importante es poder hablar de esos temas y llegar a un acuerdo; Pero, si simplemente uno se queda callado, solo vamos a cumular llevando a que la relación se acabe.
J: Yo pienso lo mismo, sí hay un punto de retorno, pero muchas veces no lo vemos. A veces llegamos tarde a ciertos problemas que ya no podemos rescatar por mucho amor que haya . Muchas veces lo decimos, el amor en una relación no lo es todo y hemos tenido mucho conflicto con personas porque la gente explota y se sale de su zona de confort. Pero, vos podes amar a tu pareja, pero eso no te obliga a estar con esa persona, hay otras cosas importantes; si tu pareja te maltrata, es irrespetuosa, por mucho amor y todo, no, también a veces hablamos tantas veces sobre la misma situación que ya la gente se cansa, entonces como no hicieron antes algo, ya no hay punto de retorno. Depende mucho del caso.
PC: ¿Cómo se pueden abordar temas complicados o tensionantes con la pareja pero sin herirla?
V: Primero que todo, uno tiene que saber con quién está y el lenguaje de amor de esa persona. Si tú eres una persona fría, y estas con la más dramática pues obviamente van a chocar. Nosotros siempre recomendamos que cuando vayan a iniciar una relación se sienten y hagan esos acuerdos desde el inicio, hablen claro. Hay que tener estas conversaciones incómodas para poder tener una relación sana, pero todo desde el amor, hablando desde el amor, no desde el reclamo o la culpa. Es entender que no es contra el otro o lo que me está diciendo mi pareja no es contra mí, sino que es algo que siente la persona y debo ponerme en sus zapatos para poder entender más, es hablar desde la consciencia, el amor y la realidad. Si acá nos vamos a empezar a echar culpas entonces no es una relación o al menos no una que sea sana.
J: En las relaciones de pareja hay un problema grandísimo y es que pensamos que nuestra pareja es nuestra enemiga y que la relación es una competencia. Nosotros lo hemos hecho público, yo soy super cariñoso, meloso y Vivi demuestra su amor con actos de servicio; son formas de demostrar amor super diferentes y no pasa nada, es de entender y llegar a un intermedio sin cambiar a la otra persona, pero se pueden hacer reconfiguraciones en lo que nosotros somos para poder estar más de acuerdo y sintonizados con nuestra pareja. Es también ¿Con quien estamos nosotros? ¿Puedo hablar con la persona? ¿Cómo reacciona esa persona si le digo tal cosa? Para poder llegar a esa comunicación asertiva. Tampoco llegar al otro extremo de victimizarse. No va a poder fluir una relación, ni una comunicación porque no vas a poder hablar con tu pareja para nada. Es preguntarte más allá del amor ¿Con quien estoy? ¿Con quién me voy a meter? ¿Quién es el tipo de persona con la que quiero tener una relación de pareja? Si quieres una relación donde la comunicación sea asertiva, entonces tienes que buscar una persona que esté sintonizada en esa onda, sino va a ser supremamente difícil.
PC: ¿Aparte de la comunicación podría decirse que el espacio personal e individual juegan un papel importante?
J: ¡Demasiado! Es necesario, lo hemos dicho en muchas ocasiones, Vivi tiene su mundo, yo tengo mi mundo y son mundos completamente diferentes. Cuando llegamos y decidimos estar en una relación decidimos formar un mundo de los dos; pero, sin dejar el mundo que tiene cada uno. Cada uno va a querer compartir fuera de la relación, es saludable. Estar todo el tiempo con tu pareja y no tener una vida social es muy poco saludable..
PC: ¿Uno cómo maneja esa situación con una persona absorbente?
V: Lo primero que uno tiene que tener claro es que tú no puedes hacer nada por la otra persona, más allá de apoyarla y dejarle las cosas claras, de ahí a que la otra persona quiera cambiar y lo entienda o no, no es problema tuyo y no lo puedes controlar. Si la persona no trabaja la inseguridad, los miedos y demonios con los que carga, nunca va a ser suficiente; vas a vivir frustrada tratando de complacer y no lo vas a hacer porque esa persona no trabaja en ella misma. Siempre para que haya un manipulador, tiene que haber un manipulado; para que haya un perpetrador, tiene que haber un perpetrado, siempre va a existir esa dinámica. Y además, siempre que buscamos pareja la buscamos desde nuestros vacíos, de lo que nos hace falta. Si tu te consigues una persona absorbente es porque a ti te gusta que te absorban, que estén ahí de una forma inconsciente.
J: Vos no podes controlar lo que tu pareja piensa. Lo más fácil y necesario es saber poner límites a tu pareja y desde el principio. Si vos tenes una vida super familiar, es importante que la persona entienda; pero, no podemos ir a los extremos, también hay que vincular a esa persona a nuestra familia y círculo social. Si tienes 10 salidas al mes con tus amigas, llevalo a 2 o 3 al menos; no puedes excluir tampoco por poner límites. No podes tampoco hacer lo que él quiere solamente para que piense lo que debería de pensar.
PC: ¿Qué consejo le dan a esas personas para mantener la chispa en la relación para evitar estos disgustos que hablábamos al principio?
J: Honestamente yo creo que ese sentimiento o esos problemas no se pueden prevenir, hacen parte de la relación. Pienso que es hasta más sano discutir y hablar las cosas. Porque si no saben manejar una discusión, se termina la relación. Tener diferencias es completamente normal y necesario porque son personas diferentes. El tema importante es cómo vamos a abordar esos momentos en que tengamos una diferencia y que son inevitables, ¿Desde el amor? ¿Desde las ganas de construir? ¿O lo vamos a hacer desde la rabia? ¿Desde la emoción del momento? Cuando hablamos de pelea no me refiero a dos personas gritándose , sino a dos personas hablando sobre sus diferencias, sobre qué está sucediendo desde el amor, porque es la persona que amas, con la que decides estar todos los días. Si no es así, para que la seguis escogiendo. La gente piensa que la comunicación es de un solo lado, cuando la comunicación es de ambos, tú me hablas, yo tengo que escucharte, pero con la intención de entender lo que te está sucediendo, de las emociones y cómo te sientes frente a diferentes situaciones.
V: Algo que nosotros siempre decimos es que no son los dos el problema, son los dos frente al problema. Cuando lo ves desde ese punto de vista todo cambia, no somos enemigos y vamos a encontrar una solución juntos como pareja. Y el cómo mantener una chispa para no llegar al tema de cogerle fastidio a la pareja, por lo general la gente da por sentado que ya tiene a su pareja y ahí es donde se pierde la magia. Obviamente la etapa del enamoramiento es la mejor porque es donde están en el momento de conquista, pero luego ya cuando la relación pasa a otro nivel o te vas a vivir con la pareja vienen otro tipo de responsabilidades, complicaciones y dejan a un lado todo lo que se vivía como pareja. Nosotros sacamos mucho contenido sobre sorprender a la pareja con unas flores, una nota en la cocina, en la ropa, con pequeños detalles que van sumando, no son los grandes detalles los que enamoran, son esos pequeños detalles que van sumando día a día. Y en una pareja es una negociación a diario para poder encontrar ese equilibrio para estar bien; día a día hay que meter un granito de arena.
J: Nosotros siempre hablamos del amor real, más amor real y menos amor romántico. Tenemos también muchos conflictos cuando hablamos sobre esto porque todos quisiéramos vivir en un cuento de hadas, pero esa no es la realidad. Por alguna razón muchas personas viven en esa nebulosa en la que aspiran una relación donde la pareja nunca se equivoca, la acepta la suegra y cuando eso no sucede hay frustración, tristeza y un montón de sentimientos; entonces, es importante entender que vamos a amar pero amemos con los pies en la tierra, somos humanos, nos equivocamos, pero cómo lo vamos a solucionar, eso es ver el amor a los ojos. Cuando lo vemos de esta forma minimizamos el sufrimiento..
V: Amar desde la consciencia, si todos fuéramos a terapia desde pequeños las cosas serían diferentes porque amaríamos más desde nuestra consciencia y no desde nuestros vacíos o necesidades porque por eso es que tenemos relaciones tóxicas. Si soy consciente, si trabajo en mí y de ahí en adelante entrego lo que tengo, así mismo puedo encontrar a alguien en la misma situación. Pero, si pongo mi felicidad en manos de otra persona, el día que se vaya se la llevan.
J: Otra cosa importante que acaba de decir Vivi y es que las personas creen que cuando piensan en sí mismos es porque están siendo egoístas, entonces si pienso primero en mí que en mi hijo o mi pareja estoy actuando mal, y eso no tiene absolutamente nada que ver. Pensar en vos no es egoísmo, es necesario. Vos no podes pretender estar bien para tu hijo o pareja cuando no puedes estar bien ni siquiera para vos mismo, no tiene lógica. A la gente le cuesta demasiado entender esto y tienen que tocar fondo de una forma super fea para poder entenderlo, es absurdo.
V: Esto pasa es por un tema cultural. Entonces es ser más consciente de eso, hay una delgada línea entre el egocentrismo y el preocuparme por mí. Y desde ahí trabajar, antes de señalar.
¿Te has topado alguna vez en una relación donde llega un punto en el que ya no te aguantas a tu pareja?
Si te quedo alguna duda o quisieras más información, puedes encontrar a Juli y Vivi en Instagram como @vida_pareja o leer todo lo que escriben en su Blog www.vidapareja.com
Portada: Mart production
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